“我早就跟你講過了”“你總是這樣”“跟你說了多少遍”“你看別人家的孩子”……在父母與孩子的交流中，這些話是不少家長的口頭禪。

　　“她說什么我就聽著，一般不會當(dāng)面反駁。”剛上大學(xué)的蔣雅告訴記者，在她的成長過程中，小到著裝打扮，大到出國留學(xué)，母親都是絕對的主導(dǎo)者。這種管束讓蔣雅只能隱藏起自己的真實(shí)訴求，盡量避免與母親發(fā)生沖突。

　　“親子關(guān)系有時(shí)候是一團(tuán)亂麻，有時(shí)候又是一杯蜜水。”采訪中，不少家長和孩子都表達(dá)了這樣的感受。捍衛(wèi)威嚴(yán)的父母與保持自我的孩子之間，親密與距離，權(quán)威與平等，似乎很容易失去平衡。那么，父母該如何與孩子溝通？孩子做錯(cuò)事要如何管教？溫馨的家庭環(huán)境如何營造？在心理學(xué)家看來，這些親子問題皆可通過有效溝通來解決。

　　包容和鼓勵(lì) 用“選擇題”代替“判斷題”，將改進(jìn)權(quán)交給孩子

　　“當(dāng)時(shí)在上網(wǎng)課，我發(fā)現(xiàn)她1個(gè)月沒認(rèn)真上課，天天偷著跟同學(xué)線上聊天、看小說，我就跟她發(fā)了特別大的火。感覺那么信任她，結(jié)果她卻沒有那么自律、沒有想象得那么好，就覺得自己一下子掉入萬丈深淵，心很涼，特別失望。”與女兒爆發(fā)一次劇烈沖突后，李婭(化名)反思，“處理方法可能不是很得當(dāng)，沒有考慮孩子的感受”。

　　李婭已經(jīng)意識到，“學(xué)習(xí)只是產(chǎn)生沖突的一個(gè)導(dǎo)火索，核心其實(shí)是溝通的問題。我認(rèn)為很小的事，但她認(rèn)為很重要；當(dāng)她告訴我一些事的時(shí)候，我的處理方法不當(dāng)，導(dǎo)致后面有些問題她不主動跟我說了。有時(shí)我就是問問同學(xué)她在學(xué)校的一些表現(xiàn)，她覺得我是在侵犯她的隱私。”

　　“現(xiàn)在我們家庭教育中，往往是父母單方面對孩子說教，缺乏心與心的交流，也就是同理心，因?yàn)楹芏喔改覆欢煤⒆拥恼鎸?shí)需要。”教育心理學(xué)家張梅玲認(rèn)為，許多父母不知如何做到有效溝通，說得多聽得少是眾多家長的通病，以為說教是表達(dá)關(guān)心和愛護(hù)的一種方式。但在孩子眼中，父母的嘮叨讓他們倍感壓力。

　　“說教一定會帶來逆反。因?yàn)樗旧硎且环N權(quán)威式的壓制，反映出不平等的親子關(guān)系。在這種家庭中，孩子沒有空間和機(jī)會表達(dá)自我，只有父母單方面地給孩子下判斷。”中國人民大學(xué)心理學(xué)系副教授韋慶旺同樣反對說教式的親子教育。

　　什么是有效的溝通？韋慶旺強(qiáng)調(diào)，溝通是雙向的，要給足孩子安全感，引導(dǎo)孩子交流，最終達(dá)成共同探討的平等溝通效果。“例如，孩子放學(xué)回家后鬧脾氣，父母要控制住自己的情緒，問一問他今天為什么不開心，在學(xué)校里發(fā)生了什么事情。了解情況后，其實(shí)問題已經(jīng)解決一半了，因?yàn)楹⒆幽軌蚋杏X到自己的情緒被接納，他從父母這里得到了安全感。接下來，父母可以給孩子提出一些假設(shè)，比如提供幾種解決辦法，問孩子覺得哪一種更好，或者問問孩子覺得其他同學(xué)會怎么做。用‘選擇題’代替‘判斷題’，更容易開發(fā)孩子的自主性，將改進(jìn)權(quán)交給孩子自己。”

　　另一方面，有效溝通需要父母言傳身教，除了語言表達(dá)，父母的言談舉止對孩子影響重大。“父母要站在孩子的角度想一想，孩子眼中的自己是什么樣的？”韋慶旺說，“如果父母平時(shí)只將家庭當(dāng)成休閑場所，孩子看不到父母工作時(shí)候的樣子，那么孩子在學(xué)習(xí)時(shí)就可能懈怠。反過來，如果父母在工作的時(shí)候向孩子表達(dá)清楚，‘爸爸媽媽在工作，這很重要，所以我不能陪你玩’。孩子能夠潛移默化地意識到，父母和自己都是獨(dú)立的個(gè)體，他自己學(xué)習(xí)也會更認(rèn)真。這樣的表達(dá)方式能給予孩子安全感，同時(shí)清晰地劃定底線。”

　　溫和而堅(jiān)定 生動地表揚(yáng)，嚴(yán)肅地批評，謹(jǐn)慎地懲罰

　　“因?yàn)橛X得可可很聰明，所以從小我對她的要求就比較高。上幼兒園的時(shí)候我要求她每天背一首詩，放暑假就背三字經(jīng)、千字文。當(dāng)她能夠輕松達(dá)到我設(shè)定的目標(biāo)時(shí)，我對她的要求就會越來越高。”作為兩個(gè)女孩的母親，教育孩子是劉曉輝的大事。進(jìn)入青春期后，大女兒可可的自我意識萌芽，開始嘗試表達(dá)對母親嚴(yán)格管束的不滿，甚至反抗母親的權(quán)威。“前段時(shí)間，可可將化學(xué)實(shí)驗(yàn)的玩具藥水灑得到處都是，并且不承認(rèn)錯(cuò)誤，我一氣之下把她的玩具扔掉了。結(jié)果，當(dāng)天晚上，她為了報(bào)復(fù)我，偷偷將我的口紅全部折斷。”劉曉輝告訴記者。

　　在親子關(guān)系中，父母如何表達(dá)態(tài)度、引導(dǎo)孩子，是一項(xiàng)難題。在傳統(tǒng)的教育觀念中，父母長輩的權(quán)威意識往往指向棍棒教育，而隨著社會的發(fā)展，個(gè)人權(quán)利與個(gè)體感受得到重視，一味懲罰容易傷害孩子脆弱的心靈。

　　韋慶旺認(rèn)為，懲罰可以，但一定要配合積極正面的手段，通過包容和鼓勵(lì)，讓孩子感受到安全感，建立起對家長的信任。“雖然在東方文化中，懲罰也是一種表達(dá)愛的方式，但一定要讓孩子感受到，雖然我被懲罰，但父母還是愛我的。懲罰需要把握好度，‘鞭子’高高舉起輕輕落下，起到威懾作用就好。”

　　張梅玲則認(rèn)為，懲罰能不用就不用。她對家長提出三點(diǎn)建議：生動地表揚(yáng)，嚴(yán)肅地批評，謹(jǐn)慎地懲罰。“生動地表揚(yáng)”就是父母要讓孩子知道為什么受表揚(yáng)，并且父母要有情感共鳴，將自己的感受說出來，再從孩子的行為中提煉出好的品質(zhì)。例如，孩子幫助了同學(xué)，說明孩子有愛心。父母還要提出具體的希望，告訴孩子今后應(yīng)當(dāng)怎樣做，以便強(qiáng)化鼓勵(lì)效果。“嚴(yán)肅地批評”是指，首先要傾聽孩子的想法，其次要表達(dá)父母的感受，告訴孩子為什么做錯(cuò)了，最后要引導(dǎo)孩子如何做。“謹(jǐn)慎地懲罰”并非打罵，而是通過適度剝奪孩子喜歡的東西，讓孩子體會到犯錯(cuò)應(yīng)當(dāng)付出的代價(jià)。

　　陪伴和關(guān)注 親子之間需要牽手，也需要放手

　　“口紅事件”后，劉曉輝與女兒之間的冷戰(zhàn)最終通過愛人的調(diào)解結(jié)束，“我那幾天不接可可的電話，也不跟她說話，覺得不能輕易放低姿態(tài)，所以可可就去找爸爸哭訴。后來孩子爸爸批評了我，說這種苛刻的方式會讓孩子感受不到關(guān)心與愛”。劉曉輝認(rèn)真進(jìn)行了反思，“我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我把刺收回來之后，她也變得柔軟了”。她慢慢改變了與孩子溝通交流的方式。

　　親子溝通沒有捷徑，背后要有高質(zhì)量的陪伴和關(guān)注作為支撐。采訪中，不少專家指出，只有在陪伴中家長才能感知孩子的內(nèi)心需要。每個(gè)孩子都有獨(dú)特的個(gè)性，有的孩子更加敏感，有的孩子自主性更強(qiáng)，對于一些具體的教育問題而言，最佳答案都藏在親子的相處之中。

　　“親子陪伴能夠增強(qiáng)親子關(guān)系的韌性，增加親子之間的情感密度。”韋慶旺解釋：“相處讓孩子和父母之間有情感依托，如果相處親密，即使當(dāng)父母批評、懲罰孩子的時(shí)候，依然存在回還的余地。如果情感密度不夠，批評和懲罰對于親子關(guān)系的影響會更惡劣。”

　　當(dāng)然，不同年齡階段的孩子存在著不同的需求。張梅玲解釋說：“0～3歲的孩子最需要父母的呵護(hù)，需要建立安全感；3～6歲的孩子需要父母在陪伴中提供啟蒙教育；6～12歲的孩子需要父母轉(zhuǎn)變角色，以更平等的方式和他們溝通，這個(gè)時(shí)期是孩子迫切尋求話語權(quán)的時(shí)間段。”

　　在家庭之中，父母是長者也是朋友，前者暗含權(quán)威，后者意味平等，看似矛盾的兩者需要父母用愛和陪伴來調(diào)和。張梅玲說：“親子之間需要牽手也需要放手，牽手是父母給予的引導(dǎo)和幫助，放手是因?yàn)椋松愤€需要孩子自己去走。”(光明日報(bào) 記者 柴如瑾 本報(bào)通訊員 趙怡寧)